jacyzhow

2016-004

原本计划的半个月写一次的手帐,因为工作变动的原因直到今天才有机会完成。翻开之前的手帐,才惊觉原来自己可以磨叽到这个地步。

想想刚才的工作状态,想想这段时间的工作状态,想想别人对自己的不满,想想同事对自己的宽容。想想自己在离开了徳利之后的状态,自己都没法给自己打上一个及格的分数。在刚刚过去的2015年里,太多的起伏跌宕,太多的曲折离奇,让我这个脑袋瓜子至今都没能缓过劲来,自己最好的状态是什么时候呢?是在上海的时候吗?还是在徳利的时候?还是刚从上海回来的时候?现在想想自己都不知道。是啊,自己都不知道自己的状态,自己对自己都没有一个很好的了解,都不知道自己的位置在哪里,不知道自己的方向在哪里,不知道自己的未来在哪里啊。

是啊,看看自己,曾几何时还在看设计网站?曾几何时跟进设计的趋势,为了做好设计而努力?曾几何时还能把一个设计做到优秀?这是一份工作,并且是份高收入的工作,这样的一份工作,有什么理由不做好呢?有什么理由不去认真对待呢?今天知道自己的问题所在,那就要想办法自己把问题解决。速度不够快,那就加快速度,不能是一般般的快,是真正的快。想法不够多,那就多看多练,不能是单纯的看,还要仔细的研究。如果不够爱了,那就重新爱上,把它当作最重要的人看待,想想曾经为了它所付出的努力。

曾经想要转行,可是转行的自己有没有认真的看看自己,做到最好了没有,有没有把自己逼上绝路?有没有认真看看自己在做一件事情的过程中,自己欠缺的是什么?有没有告诉自己认真做好每件事情之后的成就感与快乐是什么样子?今年的行动清单有没有修改?有没有调整?有没有希望一项一项的去实现他们?今年的四分之一快要过去了,自己的清单完成了多少呢?

自己的形象?自己的阅读?自己的写作?自己的工作?自己的旅行?自己的欲望清单?自己还有多少没有去实现?还有多少东西没有实现?是的,人家都说,人要有欲望才会让自己有机会前进,只有让自己有欲望,才会想要更进一步的探索。看看自己的欲望,曾经那些想要成功的想法,曾经那些转身离开自己的男人的背影。那些无法企及的,依旧无法企及。而那些可以不去在乎的,现在也失去想要在乎的心情。

自己的欲望在哪里呢?纸牌屋里说的,欲望就像鲜血对于鲨鱼的吸引,什么才是我的欲望呢?整整一个2015年,一整年的低迷让自己连欲望都没有了。这何其可怕?就像不想吃饭,不想睡觉,不想做爱,所有出于本能的一切都停止了。今天,就是在某个人的点拨之后,好好想想自己的欲望吧。好好的想想自己的状态吧。好好想想自己的冲动,好好想想自己的成功的渴望,好好想想自己还能有什么样更好的未来。

想想这场磨难快要过半了,自己的是不是调整好自己的状态了?如果还是平行,那就让自己变成向上走的直线,不要停止。但这场磨难过去的时候,千万不要回头看,因为那之后不能让自己回到原点。

 

2016,欲望。


2016-003

新年假期已经过了大半了。原本计划的用苹果电脑练习AI的操作,因为电脑没有扩容导致计划泡汤了,只能今天晚上找一些相关的快捷键文档以及相关的教程,好好看看,正式上班前要把相关的快捷键全部弄清楚。这可是头等大事,记住了!

二月二日放的假,剪了头发,买了一些年货,睡了几天懒觉,也没有好好把家里收拾干净,也算是把假期过掉了,真正假期的时候就不能再偷懒了。这些天做得最多的事情是看电影,写些小素材,看叶修的视频。其实还是不够的,整个人并不是最好的,最热血的状态。比较欣慰的是,起码把现言的构思全部理顺了。虽然完整的故事架构还没有全部整理完,相信这两天应该就能全部整理完成了。当然,今天晚上最重要的事情,就是把全年的计划都整理好,这个事情过年前已经在说的事情,今天都没有整理好,真的是不应该啊。

以上都是牢骚。

今天说说,生活的状态。

以前,大概大学的时候,甚至是从上海工作回来之后,我都没有办法理解什么叫做生活状态,工作状态。只是在不同的阶段,感觉自己生活,学习,工作还是不错的,都挺顺利;但有的时候,不论怎么努力,学习,工作,生活,都没有办法顺利,包括情绪都没办法到达日常的水平,整个人低落到了谷底。

这就是状态。听说这个词的时候是在大学里,由一个并不喜欢的授课教授提到,大致说的是他在以前在基层工作的经历,由于生活有规律,工作上有目标,所以整个人的状态会非常好,大概几年之后就有了提拔的机会。现在想来,保持一个好的状态,是保证生活,工作良好,进步的一个最基本的保障。

最近又开始看叶修的《第一视角》,把之前没有看的从头看起来,从2015年2月15日发出第一个视频,到现在,一年的时间,已经制作了一共127个视频。在视频UP主来说,也算是高产的,状态好的时候可以做到每日更新。叶修在他的视频里讲述了,自己在去到日本留学大约9个月的时候,受到同学426的启发,开始制作纪录片视频,讲述自己在日本留学,学习摄影,做摄影工作,在便利店打工,将来打算继续求学等等的学习,生活情况。说实话,这应该算得上我在这个假期里最大的收获了。

看看自己在他的年龄时段,还不知道什么叫做生活状态,那个时候,对于学习,对于生活,对于追求,对于梦想并没有一个清醒的了解。包括毕业之后,去上海之后,回来之后,自己的状态,自己想要表达的,因为情绪的变化,环境的改变等等一些外在的因素影响,把自己都荒废了。由于自己没有把这些年来的工作记录下来,也没有把自己想要表达的东西表达出来,所以在总结的时候,都不知道自己做了些什么。

回想2015年全年,状态最好的时候是在新年前后,那时候新的项目在洽谈中,旧的公司已经在半离职状态。如果那个时候,新项目能顺利进行,前后还是能衔接得非常好的,工作也会非常顺利。只可惜政府政策的调整,新项目无疾而终,也从旧公司离职了。虽然后来有接到了两个还不错的设计工作,但是整体的收入和状态并没有很好的帮助。在之后的市场调查,项目整改方案的撰写,这个方面是对工作有一定帮助的部分。在之后的驻场营销工作,就很明显的把工作上的短板暴露出来了。现场营销工作的部分,之后会做详细的终结。在之后的职场经历就真的没有那么顺利了。

十一月下旬进入丙方工作,总体来说,相当于2015年全年的状态压缩在两个月的时间里进行调整。进入2014年之后,个人工作状态已经进入营销策划的模式,设计模式逐渐停顿下来,两种思维模式的转变会使得工作状态发生起伏。

首先。设计是细节型思维,每一处细节都要求做到完美,不同的设计风格,不同的诉求,都要求细节的表达。每个画面,都要达到一定的审美标准,画面的好与差都能够一眼就看出来。

其次,就是对项目的把握。每个项目的产品,市场引导方式,文案导向都是不同的,要运用不同的表现形式去把相关的诉求用画面的形式表达出来。这是优秀设计师所具备的。

然后,设计的速度。毕竟推广公司和代理公司的性质不同,说到底,连等级都是有所区别的。代理公司的设计水平可以用营销的方式去弥补,但是推广公司的短板,基本上没有弥补的可能,而且出现错误之后,只能是承认错误和赔偿。

再然后,设计相关技能的提升。

①设计软件的熟练程度,虽然现在设计软件的熟练程度,能够满足日常设计工作的需求,但是AI的一些快捷键的使用,快捷操作的运用,设计效果的运用;PS里的一些调色的运用,效果的处理等等,这些都是代理公司的设计所欠缺的,而这些恰恰又正是推广公司优于代理公司设计的部分。

对项目的理解,对市场的了解。对于一个项目,不仅仅是对项目本身的理解,因为这些都是最基本的,还有对项目竞争对手的了解,市场环境的了解。竞争对手的根据不同的情况来划分,对于竞争对手的情况,整个区域的市场情况,以上为项目的纵向比较,而不同城市,相似项目,区域的借鉴,参考等为横向比较。这就要对设计师对于相关资料的收集,以及资料分析提出了新的要求。

③相关资料的收集。网络,报广等推广载体的资料都要收集,收集之后要认真分析和处理,学习其中好的部分,结合到服务的项目中。由于资料具有时效性,所以收集的资料要新,并且结合现阶段的审美情趣。并且做好相关资料的整理,归档。

④技能的练习,作为一个设计师,天分方面似乎也就这样了。所以就必须在其余时间来补充天分上的不足。根据设计师的职责,平时一定要有一定数量习作,以此提成设计技能。

根据以上的提升要求。

第一:3月15日之前,要求苹果操作系统的熟悉,AI的苹果操作快捷方式等操作技能的提升。

第二:3月1日之前,要求对新公司项目的情况进行全面了解。认真阅读项目资料,了解项目的产品,区域市场情况等全方位的资料。

第三,2月13日开始收集网上相关的设计资料,整理,归档,学习。

第四:3月1日之后,开始根据工作情况,平均每周3个LOGO设计练习,平均每两周项目全套方案设计练习。

 PS:本篇手帐开始于2016年2月11日20:58,结束于2016年2月12日1:50,历时5小时,字数2327,太慢了。。。以后怎么写小说啊?还有就是中心思想不够明确,没有想清楚自己要表达什么。下次一定要改进!

 2016,自律。

 


2016-002

2015年过去了。在忙碌的抢红包中跨到了2016年,有点小零钱也是很不错的新年。

新年第一天,本想着是不是要出个门,逛个街,约朋友压压马路,吃个饭啥的。可是还是选择留在家里,对家里的事物断舍离。因为有个传统观念的妈妈,家里很多东西都是该丢的不丢,不该丢的,她都给丢了。那个时代的父母遇上一个迅速发展的时代,总是会做一些无奈的事情。

其实,这个时代的我们,何尝不无奈呢?

原本以为,收拾一个衣柜应该不是什么困难的事情。谁知道整理两个大格,一个小格,一个抽屉,竟然从中午两点一直收拾到了午夜十二点,新年的第一天就这样过去了。还有一个小格,一个抽屉没有整理完。做到真正的断舍离,真的不容易。

人的情感也许是世界上最繁复的事物。《断舍离》中的一句话,我们都把轴线错位在了物品与他人,不确定的未来和已经成为过去的过去。这是一本非常多人推荐的书籍,里面提到的放下执念,选择和当下自己相称的东西。这个观念,也许早早地就有人告诉我了。留下最需要的,衣服也好,电影也好,生活的必需品也好;每周收拾一次房间,把需要的留下,不需要的扔掉,留下最简单纯粹的生活,和最简单的自己。那时候以为,这样的生活只适合漂泊上海,孤身生活的自己。何曾料想到,原来,那段时间成为了最好状态的自己。

第一次意识到什么叫做已经成为过去的过去。是在2005年,第一次去北京,见到阿锋的室友,一个和我生日很接近的福建女孩,我只记得她长发,很瘦,准备离开北京回到老家,去家里安排的单位工作;刚到北京时候,完全不知道暖气片有什么用。短暂的相聚,我能感觉到女孩子的可爱,希望有个机会吃个饭。因为我知道她回到福建后,我回到广西,我们不可能有机会再见面,茫茫人海,即使是擦肩而过的机会都不会有。从那以后,一切都是过去的过去了。

正是因为她让我意识到了这一点,我才会记得她,而那些曾经在生活里出现过的人,曾经出现在我镜头里的人,现在再去回忆,几乎已经难以想起。即使那是独家记忆,可能对他人而言已经没有任何意义。

不确定的未来。又要自我剖析我的拖延症了。买书如山倒,读书如抽丝,我的书,我的小说,现在都存在于不确定的未来。有时候,对于“不确定的未来”的割舍,要难于“已经成为过去的过去”。

因为要面对。面对家里陈旧已经不再有机会穿着的衣服,亲戚朋友给的,平时收集的资料,不知所云的旧物杂物,过了期的食物和药等等。因为不确定在未来的某一天,那些期待,等候,用不着,但又丢不掉的,总会派上用场的事物,这些往往最难以割舍。我还记得某人说过,有需要的东西才要把她买下来,不需要就丢掉;纸质的资料,拍下来,整理好,以最简便的方式保存。是的,不能否认,他教会了我基本的生活方式,也是最好的生活方式。

PS:原本是写在元旦期间的手账,因为拖延症留到了今天,就是三十天之后才正式写完。其中透露了自己对于生活的拖延,工作的低效率。也透露了,自己在书籍阅读,自我学习过程中懒惰。

2016,断舍离。


2016-001

今天又是一个加班的日子。好不容易在九点的时候可以离开公司,虽然不知道这样的日子什么时候能结束,但是还是倔强的坚持着。

中午的时候,对于和珊珊的见面,虽然还是有些小小的不高兴,但是没有想到分手的时候还是觉得有很多事情没有聊透彻。毕竟这一年里,真心的交谈,真的太少太少了。

也许是两个人的经历很相似吧。

同一间小学,还可以的中学时代,曾经满心期待的大学时代,想要出去闯一闯的心,几年的上海生活,回到南宁之后的不适应,已经梦想开始远离自己,不得不面对现实的日子,到现在不得不回到最开始的职业,面对着小自己一代的同事,还要以比别人老一代的身心,面对相同的工作,不得不为最基本的收入,不得不为最近的生活低头。

毕业十年,认识了很多人,经历了若干份工作。从一个社会新鲜人,对工作有很多想法,对未来的憧憬,对外面世界的期待。把所有的勇气拿去闯荡大上海,用一点一滴的小事去积累,开始对生活负起责任,把生活当作一门学科,努力地让自己不挂科。

可是,今天,不知不觉间,我们似乎又回到十年前。我们都回到了一个“困局”,我们不知道我们的位置在哪里,不知道我们能走到哪里,不知道我们什么时候可以从这个“困局”里走出来,不知道我们还有没有机会去实现我们心里面的梦想。

虽然,有人对我们说,‘停下来,是为了走的更远’,可是,我们的路在哪里呢?我们想要做的事情,是不是离我们越来越远了?这个问题,已经没有人能给我们答案,或者有人给我们参考了。因为这样的年纪,都希望在一定的平台上,去做些自己想做却还没有做到的事情,可是我们都忽略,那些曾经我们没有做到的,可能以后也很难做到了。年龄越大,对于想做的事情所需要的勇气就会越多,而我们曾经的那股冲劲就越来越少了,这是一个不对等的公式,不是吗?

曾经想要画漫画插画,学动画的我呢?现在估计连如何拿笔都生疏了吧。那盒彩色铅笔基本没有开封过。曾经想要学习珠宝设计的我,现在连珠宝设计工具都没有买齐。曾经想要学习国标舞的我呢?现在连个瑜伽都很难有毅力坚持下去。曾经想要拿着相机拍下生活百态的我呢?现在连用手机拍照都懒惰了。曾经想要涂涂写写的我呢?现在只能用强制的方式逼迫自己来完成写作的练习,还好,这个爱好足够强大。回望自己曾经想要做的事情,一件都没有完成。而唯一坚持的,只有工作,为了能够生活下去,有收入,有钱去满足生活里大大小小的欲望。生活以外呢?似乎,我一样都没有做到。

还记得2006年的跨年吗?还记得那时的那个和自己对话的人吗?想想那时的自己,那时的心情。而那个人呢?现在的他,是个如何的状态?他为了成功付出了多少?也看看自己付出了多少?

2016,自勉。

情深缘浅

她,从来没有想过和他说她的生活,确切的说,她想要做的事。

这是她第一次,向他描述她想写一本小说。

她在向他讲述她小说里想要描写的内容。

他一直很认真的听,完全没有打断。

她看着他的眼睛,不知道那双眼睛里,他看到了什么。

她从来没有在他的眼里看到过自己。

因为,她从来没有认真的看过他的眼睛。

后来,她和他争吵。

她怨恨他不曾认真的爱过自己。

他只说,你在说你的小说的时候,很好看。

相识多年,到在一起,到两年的分离,到再见面。

她一直都苦恼,她从来不知道平常的日子里要和他聊什么。

她不知道要怎么去了解他。

他在她的世界就是空白。

爱上他,是意外,是鬼使神差。

是错误的交错。

她想,是要这样结束吗?

还是,这是另一种形式的开始?

从来,没有这样爱过,或者说,没有经历过这样的爱情。

不知道如何相处,不知道如何了解,不知道如何付出。

除了知道他不是自己的理想型,她,不知道他的工作,不知道他的生活,

不知道他的童年,不知道这些年他的经历,不知道那些无缘了解的一切。

她爱他吗?

除了内心里那满的溢出来的感受。

她完全不知道如何爱他。

在爱情这门课程,她完全不及格。

在这段错误的爱情里,细水长流的浅淡,远比短暂的浓烈更长久吧。

一段随时结束的关系里,总需要一些记忆可以供未来漫长岁月里细细阅读与品味,而不是最后的一无所有。

他爱她吗?

她不曾要求过,也不需要他接受或是回应。

毕竟,他只是她想要留住的一段记忆。

这段记忆,对他来说,算什么呢?

有时候,答案很重要。有时候,已经无所谓了。

两个人的差异这样大。

错得这样深。

爱情就变成了一道枷锁。

所谓的情深缘浅,不过是生活的碎片。

撕碎了,便不会有人去捡。

 

台湾之恋001

六月里,办好了去往台湾的通行证。
突然觉得向往已久的地方竟然距离自己这样近,忽然之间觉得一切都不是真的,好虚幻。
今天,和琳说起什么时候开始爱上并向往这个神奇的地方。说来真的好神奇。
因为一本小说,一本叫藤井树的作者写的小说,《我们不结婚,好吗?》。而这一次,我将要和一个叫作树的男生开始台湾之旅。
我不知道,他是否爱极了那部唤作《情书》的电影,但我知道《我们》的作者爱极了。我,爱极了。
书里描述的时间是1999年,而看到这本书的时候已经是两年之后了。那一年我刚进入大学,远离父母,远离恋人。带着对大学生活的懵懂和惴惴不安,那一年,F4红遍了整个亚洲。
那不过是在桂林旧书市场随意挑选的,一本便宜的,打发时间的台湾小说。那不是琼瑶的悲悲切切,也不是席娟的海阔天空。仿佛书里发生的是真实的存在,女主角就住在隔壁宿舍。从此爱上了这样的小情绪,爱上了这样的爱情。
也许书停留在了那个年代,我想,我的爱情也是。